Egy vicc zsidóvicceink közül:

Löw Ábrahám nagykereskedő új üzletkötőt alkalmaz. Gondosan, részletesen elmagyarázza a teendőit:
- Holnap a korai vonattal elutazik Olaszliszkára. Kivesz egy szobát valamelyik szállodában. Kényelmesen elfogyaszt egy erőlevest. Aztán felkeresi Kaufmannt és megkérdezi tőle, hogy a múltkori szállítás rendben megérkezett-e, és egyúttal megmutatja neki az új kollekciónkat. Felveszi a rendelést, megköti a szerződést, és felad nekem egy táviratot hogy minden rendben van-e.
Másnap az üzletkötő elutazik, de Löw Ábrahám hiába várja a táviratot délben, az csak este érkezik meg a következő szöveggel:
- Az egész városban nincs erőleves. Mit tegyek?

Egy egészségügyi vicc:

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

Egy Jean-vicc:

- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.

Egy az állatviccek közül:

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

Két hajó találkozik a Földközi-tengeren. Az egyik bevándorlókat visz Izraelbe, míg a másik menekülőket hoz onnan. Mindkét hajó utasai a korláthoz nyomulnak, ujjukat a homokukhoz nyomva mutatogatnak, és hangos szóval kiáltoznak:
- Ti hülyék!

Egy skótvicc:

A skót a családja unszolására elhatározza, hogy vesz egy autót, de lehetőleg a legkisebbet. Elmegy hát a kereskedőhöz, és kiválaszt egyet, majd így szól:
- Mondja kérem, mennyit fogyaszt ez a kisautó?
- Kérem minimálisat - mondja a kereskedő -, egy kanál benzin elég lesz bele.
A skót gondolkozik, majd megszólal:
- Leveseskanál, vagy kávéskanál?

Egy Jean-vicc:

- Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek?
- Köszörültesse ki a szemeit, uram.

Egy roma vicc:

Megy a cigány egy nagy zsákkal a hátán. Meglátja a rendőrt és elkezd szaladni. Erre a rendőr utánakiált:
- Állj meg cigány!
Mire a cigány:
- Miféle disznó?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Milyen gázszag van, és milyen sötét...

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút felkapott cikk?
- Szélben a szoknya.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

Egy Jean-vicc:

- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?
- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?

Egy rendőrvicc:

A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi az igazán biztonságos szex?
- Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.

Egy rendőrvicc:

Két rendőr beszélget:
- Igaz az, hogy a potencianövelő szereket gyorsan kell lenyelni? - kérdezi az egyik.
- Persze, mert különben megmerevedik a nyakad.

Egy anyósvicc:

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Egy disznó vicc:

A szoknyavadász így szól legújabb barátnőjéhez:
- Olvasni tudok a szemedből!
- És mit olvasol ki belőle?
- Azt, hogy minden vágyad az, hogy elvegyelek feleségül.
- Analfabéta!

Egy Jean-vicc:

- Vadászni megyünk, Jean! Hol van a sörét?
- Elnézést, uram, de a sörét megittam.

Egy anyósvicc:

Az orvosnál:
- Doktor úr valami, baj van az anyósommal, mert furcsán viselkedik.
- Mit csinál?
- Házimunkát végez.

Egy roma vicc:

A cigányt emberölésért bíróság elé állítják. A cigány váltig állítja, hogy nem ölte meg a sógorát.
- Lefoglaltuk a bicskáját, ami véres volt! - mondja a nyomozó.
- Igen, de az még disznóvágáskor lett olyan.
- Disznóvágáskor? A laboratóriumi vizsgálat kimutatta, hogy a bicskán a sógora vére szárad.
- Na ugye! - mondja a cigány. - Most már láthatja, hogy mekkora egy disznó volt.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg egész jól összepasszolnak.

Egy skótvicc:

A skót fodrász egy inast vesz fel.
- Nyáron kevesebb fizetést kapsz, mert kevesebb a munka is.
- Már hogy lenne kevesebb? - kérdezi az inas
- Hiszen nyáron is úgy nyiratkoznak meg borotválkoznak az emberek, mint télen.
- Az igaz, de nyáron nem kell felsegítened rájuk a kabátot.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Erre a vágányra érkezik a 10-es gyors?

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

Egy roma vicc:

Két cigány délben megy el a templom előtt, ahol éppen harangoznak. Mondja az egyik:
- Te mit gondolsz, hogy vitték fel azt a bazi nagy harangot oda a toronyba?
- Bolond vagy te, hát még csengő korában.

Egy roma vicc:

A cigány prímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfivel az ágyban.
- Ki ez itt a férfi melletted? - kérdezi tőle.
- Milyen igazad van! - mondja az asszonyka, és így szól a mellette fekvő férfihez: - Tényleg, hogy is hívnak?

Egy az állatviccek közül:

Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi az? Öt nő egy tó mélyén?
- Légbuborékok.

Egy rendőrvicc:

Egy rendőr az USA -ba érkezik, ahonnan haza szeretne telefonálni a feleségének. A szállodában útbaigazítják a telefonfülke felé, de a rendőr eltéveszti az irányt, és az illemhelyiséghez ér. Nem ismervén az angol vécét, azt hiszi, itt ilyen a telefon. Kijön csuromvizesen, és megkérdik tőle, mi történt.
- Ne is kérdezzék! Olyan árvíz van otthon, hogy még a telefonon is ömlik.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Vigyázz, nehogy hozzá érj ehhez a kábelhez!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Honnan lehet az AIDS - es férfit megismerni?
- Hogy döglenek utana a nők.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nem is olyan durva ez a Harlem, mint mondják...

Egy rendőrvicc:

A rendőrnek gyereke születik. A rendőr röviddel a gyerek születése után elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
A rendőr erre élénken tiltakozik.
- Dehogy!
- Hetente?
- Ugyan már!
- Havonta?
- Valahogy úgy.
- Látja, ez a baj! Berozsdásodott a kedves felesége.

Egy egészségügyi vicc:

Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a menstruáció mértékegysége?
- Egy kilóvatta.

Egy skótvicc:

A skót szomszédok beszélgetnek:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mik a szex fokozatai?
- Önkielégités, petting, homoszex, gruppen szex, világ proletárjai egyesüljetek.

Egy egészségügyi vicc:

A vizitre érkező orvos megdícséri a fekvőbeteget:
- No lám, ma már sokkal könnyebben köhög.
- Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.