Peat Norman & Dj Pegazus oldala
Menü
 
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
MSN
Név:

Üzenet:
0 / 250
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Viccek4

Egy disznó vicc:

Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte álló férfi megkérdezi:
- Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött?
- Uhm. - bólint a nő csukott szájjal.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Remélem nincs itthon a felésegem!


Egy skótvicc:

Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.


Egy rendőrvicc:

A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd így szól:
- Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör.
Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal:
- Ez tök jó! Kérek még két ilyet!


Egy egészségügyi vicc:

A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.


Egy egészségügyi vicc:

- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék.
- Éspedig?
- Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.


Egy rendőrvicc:

A rendőr bemegy a pizzériába:
- Egy sonkás pizzát kérek.
- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.
- Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.


Egy Jean-vicc:

- Jean, adott vizet a halaknak?
- De uram, még a tegnapit sem itták meg.


Egy közlekedési vicc:

Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen!


Egy skótvicc:

Két skót beszélget:
- Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első.
- Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik.
- Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.


Egy skótvicc:

- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!


Egy Jean-vicc:

- Hol van a kiscicám, Jean?
- A hűtőszekrényben, uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.


Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.


Egy vicc az oktatás területéről:

- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár.
- Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek?
- Tanár úr én lefelé megyek a lejtőn.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Én tűznyelő is vagyok!


Gazdasági vicc:

- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal - hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!


Egy disznó vicc:

Két asszony beszélget:
- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?
- Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.


Egy vicc a katonák életéből:

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!


Egy Jean-vicc:

- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.


Egy rendőrvicc:

A rendőrök továbbképzésen vesznek részt Moszkvában. A Vörös téren kifogy a benzin a kocsiból. Egyikük elmegy a kannával benzinkutat keresni. A másik másfél napig vár rá. Visszaérkezik a rendőr, de üres a kanna.
- Mi van, Józsi, nincs benzin?
- Képzeld, komám! Egy helyen ki volt írva, hogy Mauzóleum. Ez majdnem olyan, mint a petróelum. Hosszú sor állt, és beálltam a végére. Képzeld, mire sorra kerültem, meghalt a kutas!


Egy egészségügyi vicc:

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol:
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szeretsz kötözködni, ugye?


Egy az állatviccek közül:

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?


Egy rendőrvicc:

Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerűbb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól:
- Adidas.


Egy disznó vicc:

Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét:
- Szia, Juliska! Hogy vagy?
- Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő.
- És te?
- Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.


Egy rendőrvicc:

A rendőr elkésik a szolgálatból.
- Miért késett? - kérdezi a főnöke.
- Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.


Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Én már láttam ezt. A kertész a gyilkos...


Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh?
- 8-10 cm.


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.


Egy egészségügyi vicc:

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.


Fekete humor:

Egy fiatal csinos nő elmegy az orvosi felülvizsgálatra. Az orvos megvizsgálja, és elmondja, mit talált. Az ajtóból kifelé menet a nő visszafordul, és a megkérdezi:
- Doktor úr milyen állatot is mondott? Kigyót, békát?
- Nem asszonyom. Rákot.


Egy az állatviccek közül:

Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik:
- Itt az ebéd, kapjuk el!
- Jó de hogyan?
- Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.


Egy egészségügyi vicc:

A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege:
- Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje?
- Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.


Egy rendőrvicc:

A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek:
- Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér:
- Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
- Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!


Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Fiúk, ezek már a mieink lesznek...


Egy közlekedési vicc:

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!


Egy közlekedési vicc:

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.


Egy rendőrvicc:

A rendőr tengeri kiránduláson vesz részt, és hajótörést szenvednek. A rendőr túléli, és egy deszkába kapaszkodva hányódik a tengeren, amikor egy cápa körözni kezd körülötte. A rendőr végső kétségbeesésében előveszi a zsebkését, mire a cápa megszólal:
- Ejnye, biztos úr, halat késsel?


Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi hozta le a férfit a fáról?
- Az evolúció.
És a nőt?
- A gravitáció.


Egy vicc zsidóvicceink közül:

A zsidó gyereket megkérdezi az apja:
- Mennyi kétszer kettő?
- Hat.
- Szamár vagy! Kétszer kettő az négy.
- Ezt én is tudtam, csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.


 
 
Népszámláló
Indulás: 2007-05-29
 
Time
 
Naptár
2021. Július
HKSCPSV
28
29
30
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
<<   >>
 
G-Mail
Felhasználónév:
Jelszó:
  SúgóSúgó

Új postafiók regisztrációja
 

Kedves Csokoládé kedvelõk! Segítségeteket kérném a kérdõívem kitöltéséhez! Témája a CSOKOLÁDÉ MÁRKÁK! Köszön    *****    Homlokzati hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati hõszigetelését!    *****    * Beugrós munkavállalók éjjel-nappal. * Beugrós munkavállalók éjjel-nappal. * Beugrós munkavállalók éjjel-nappal. *    *****    Elindult a Játék határok nélkül rajongói oldal! Ha te is szeretted a '90-es évek népszerû mûsorát, nézz be ide!    *****    Megjelent a Nintendo Switch 2 és a Mario Kart World! Ennek örömére megújítottam a Hungarian Super Mario Fan Club oldalt.    *****    Homlokzati hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168    *****    A PlayStation 3 átmeneti fiaskója után a PlayStation 4 ismét sikersztori volt. Ha kíváncsi vagy a történetére, katt ide!    *****    A Bakuten!! az egyik leginkább alulértékelt sportanime. Egyedi, mégis csodálatos alkotásról van szó. Itt olvashatsz róla    *****    A PlayStation 3-ra jelentõsen felborultak az erõviszonyok a konzolpiacon. Ha érdekel a PS3 története, akkor kattints ide    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran! Mese, mese, meskete - ha nem hiszed, nézz bele!    *****    Az Anya, ha mûvész - Beszélgetés Hernádi Judittal és lányával, Tarján Zsófival - 2025.05.08-án 18:00 -Corinthia Budapest    *****    &#10024; Egy receptes gyûjtemény, ahol a lélek is helyet kapott &#8211; ismerd meg a &#8222;Megóvlak&#8221; címû írást!    *****    Hímes tojás, nyuszipár, téged vár a Mesetár! Kukkants be hozzánk!    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168    *****    Nagyon ütõs volt a Nintendo Switch 2 Direct! Elemzést a látottakról pedig itt olvashatsz!    *****    Elkészítem születési horoszkópod és ajándék 3 éves elõrejelzésed. Utána szóban minden kérdésedet megbeszéljük! Kattints    *****    Könyves oldal - egy jó könyv, elrepít bárhová - Könyves oldal    *****    20 éve jelent meg a Nintendo DS! Emlékezzünk meg ról, hisz olyan sok szép perccel ajándékozott meg minket a játékaival!    *****    Ha érdekelnek az animék,mangák,videojátékok, japán és holland nyelv és kultúra, akkor látogass el a személyes oldalamra.    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!