Egy disznó vicc:
Hatalmas sor áll a spermabank előtt. Egyszer csak beáll egy nő a sor végére. Az előtte álló férfi megkérdezi: - Hölgyem, ez egy spermabank. Biztos hogy jó helyre jött? - Uhm. - bólint a nő csukott szájjal.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Remélem nincs itthon a felésegem!
Egy skótvicc:
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek. - Én hozom a húst! - mondja az angol. - Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír. - Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
Egy rendőrvicc:
A rendőr kifog egy aranyhalat, aki közli vele, hogy ha visszadobja, akkor teljesíti három kívánságát. A rendőr gondolkodik, majd így szól: - Legyen egy söröskorsóm, amiből sohasem fogy ki a sör. Máris ott terem egy sörrel teli korsó a kezében, elkezd belőle inni, de a sör csak nem fogy belőle. Ekkor magára önti az egészet, és a korsó még mindig tele van. Erre megszólal: - Ez tök jó! Kérek még két ilyet!
Egy egészségügyi vicc:
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal: - Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Egy egészségügyi vicc:
- Tudja, doktor úr, én csak két dolgot szeretnék. - Éspedig? - Hogy a vérnyomásom alacsonyabb legyen, a nyugdíjam meg magasabb.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Nyugi! Ennél magasabban még sohasem volt a Tisza.
Egy rendőrvicc:
A rendőr bemegy a pizzériába: - Egy sonkás pizzát kérek. - Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó. - Négybe, ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.
Egy Jean-vicc:
- Jean, adott vizet a halaknak? - De uram, még a tegnapit sem itták meg.
Egy közlekedési vicc:
Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak: - Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába? A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez: - Mi van? - A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző. - Jó, akkor menjen!
Egy skótvicc:
Két skót beszélget: - Az én kutyám nagyon okos. Reggelenként minden felszólítás nélkül behozza az újságot a lakásba - dicsekszik az első. - Nagy dolog. Bármelyik idomított kutya elvégzi ezt a feladatot - mondja a másik. - Valóban elvégzi, csak tudod, az a helyzet, hogy én semmilyen újságra nem fizetek elő.
Egy skótvicc:
- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja. - Mert már megint megdrágult a benzin. - De neked nincs is autód! - Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!
Egy Jean-vicc:
- Hol van a kiscicám, Jean? - A hűtőszekrényben, uram. - Nem fog ott megfázni? - Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi az, amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek? - Kézfogás.
Egy vicc az oktatás területéről:
- Feküdjetek hátra, emeljétek fel a lábatokat, és úgy mozgassátok, mintha kerékpároznátok! - mondja a tornatanár. - Béla, te miért nem csinálod azt, amit a többiek? - Tanár úr én lefelé megyek a lejtőn.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Én tűznyelő is vagyok!
Gazdasági vicc:
- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt. - Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal - hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!
Egy disznó vicc:
Két asszony beszélget: - Még mindig olyan rámenős a szeretőd? - Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.
Egy vicc a katonák életéből:
A hadseregben: - Kovács honvéd, álljon fel! - Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!
Egy Jean-vicc:
- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést? - Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
Egy rendőrvicc:
A rendőrök továbbképzésen vesznek részt Moszkvában. A Vörös téren kifogy a benzin a kocsiból. Egyikük elmegy a kannával benzinkutat keresni. A másik másfél napig vár rá. Visszaérkezik a rendőr, de üres a kanna. - Mi van, Józsi, nincs benzin? - Képzeld, komám! Egy helyen ki volt írva, hogy Mauzóleum. Ez majdnem olyan, mint a petróelum. Hosszú sor állt, és beálltam a végére. Képzeld, mire sorra kerültem, meghalt a kutas!
Egy egészségügyi vicc:
Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra, és megkérdi az orvostól: - Le kell vetkőznöm, doktor úr? Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol: - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szeretsz kötözködni, ugye?
Egy az állatviccek közül:
Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik: - Látod mi van a fa alatt? - Látom hát -feleli a másik- egy rendőr. - És akkor mire vársz?
Egy rendőrvicc:
Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik. - Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa. - Azt, hogy ki írta a Himnuszt. - Mi sem egyszerűbb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára. A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára. - Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle. A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól: - Adidas.
Egy disznó vicc:
Két ifjú pár találkozik az erdőszélen. Az egyik lány vidáman köszönti az erdőből kifelé jövő barátnőjét: - Szia, Juliska! Hogy vagy? - Köszönöm, megvagyok! - feleli a barátnő. - És te? - Én pedig meg leszek! - hangzik a válasz boldogan.
Egy rendőrvicc:
A rendőr elkésik a szolgálatból. - Miért késett? - kérdezi a főnöke. - Tudja, a lift miatt van az egész. Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Én már láttam ezt. A kertész a gyilkos...
Egy vicc, kizárólag nőknek:
Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah Vagy: oh? - 8-10 cm.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.
Egy egészségügyi vicc:
Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen. - Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.
Fekete humor:
Egy fiatal csinos nő elmegy az orvosi felülvizsgálatra. Az orvos megvizsgálja, és elmondja, mit talált. Az ajtóból kifelé menet a nő visszafordul, és a megkérdezi: - Doktor úr milyen állatot is mondott? Kigyót, békát? - Nem asszonyom. Rákot.
Egy az állatviccek közül:
Két hangya éhesen bandukol az erdőben. Meglátnak egy elefántot, amint közeledik feléjük. Az mondja az egyik: - Itt az ebéd, kapjuk el! - Jó de hogyan? - Én elgáncsolom, aztán te ráveted magad, és megfojtod.
Egy egészségügyi vicc:
A belgyógyászhoz belép az egyik régi szívbetege: - Isten hozta, kedves barátom! - nyújtja felé a kezét a doktor. - Hogy van a szívecskéje? - Köszönöm a kérdését - válaszol a beteg. - A szívecském jól van, és éppen otthon főzi az ebédet.
Egy rendőrvicc:
A rendőr meghívja egy kollegáját este vacsorára. Beszélgetnek: - Te Béla, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon. Figyelj csak: "Pistike, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?" A gyerek elmegy, 15 perc múlva visszaér: - Papa, nem vagy ott! Mire a kolléga: - Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Fiúk, ezek már a mieink lesznek...
Egy közlekedési vicc:
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!
Egy közlekedési vicc:
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr: - Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát? - Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
Egy rendőrvicc:
A rendőr tengeri kiránduláson vesz részt, és hajótörést szenvednek. A rendőr túléli, és egy deszkába kapaszkodva hányódik a tengeren, amikor egy cápa körözni kezd körülötte. A rendőr végső kétségbeesésében előveszi a zsebkését, mire a cápa megszólal: - Ejnye, biztos úr, halat késsel?
Egy vicc, kizárólag férfiak számára:
Mi hozta le a férfit a fáról? - Az evolúció. És a nőt? - A gravitáció.
Egy vicc zsidóvicceink közül:
A zsidó gyereket megkérdezi az apja: - Mennyi kétszer kettő? - Hat. - Szamár vagy! Kétszer kettő az négy. - Ezt én is tudtam, csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.
|