Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Erre gyertek fiúk, itt már nincs mocsár!

Egy roma vicc:

A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor és hívatja az egyiket:
- Mit használ a bányában világításra?
- Hát mit hasznánék, gyertyát!
- Gyertyát? Meg van maga őrülve? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva!
Megy is ki lógó orral a cigány.
- Hát veled mi történt, komám? - kérdi a másik.
- Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával!
Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor:
- Mivel világít a bányában?
- Sajnos nem tudom - vakarja a fejét a cigány -, mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!

Egy Jean-vicc:

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Hangárban: Szerinted ez a gomb a katapult?

Egy vicc a katonák életéből:

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd leugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

Egy rendőrvicc:

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre-arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer-másszor.
- És mit?
- Ezt-azt.
- Örizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb-utóbb.

Egy disznó vicc:

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Egy disznó vicc:

Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam, nekem is.

Egy rendőrvicc:

Két rendőr egy motorcsónakban ül. Egyszer csak egyiknek beleesik a tárcája a vízbe. Az egyik rendőr előveszi a bicskáját, és egy jelet vés a csónakba.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a társa.
- Megjelelöltem azt a helyet, ahol a tárcámat a vízbe ejtettem.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

És most a biciklivel lemegyek a földszintig.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

Egy Jean-vicc:

- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!

Egy rendőrvicc:

Egy rendőr felszáll a villamosra, és két jegyet is lyukaszt. Egy kisfiú csodálkozva nézi, majd így szól:
- Rendőr bácsi, miért tetszik két jegyet lyukasztani?
- Azért, hogy ha elveszíteném az egyiket, legyen egy másik.
- És ha mind a kettőt el tetszik veszíteni?
- Akkor sincs semmi baj, ugyanis van bérletem.

Számítógépes humor:

Hogy hívják a templomok közti hálózatot ?
- PapLAN.

Egy disznó vicc:

Két hajótörött nő ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te, akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen, már én is unom a banánt.

Egy rendőrvicc:

- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Egy közlekedési vicc:

A férjet autóbaleset éri. A feleség bemegy hozzá, és boldogan újságolja neki:
- Képzeld, az autónkat két nap alatt ki lehet javítani!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szerintem a fekete színű a nulla. Nézd, simán megfogomMmMm...

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes.

Egy Jean-vicc:

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt.
- Rendben van, uram. Majd szóljon, ha elaludt.

Egy egészségügyi vicc:

- Doktor úr! Meghalt a Kovács úr, a szimuláns!
- Most már túlzás, hogy ez miket művel!

Egy disznó vicc:

Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.

Egy politikai vicc:

A szovjet-kínai ellentét idején postán érkezik egy zsák a Kremlbe. A vezetők kinyitják, tele van mákkal, és az alábbi cédulát találják benne:
- Ennyien jövünk! Mao.
Egy hét múlva ugyanez a zsák visszatér Pekingbe. A kínai vezetők kinyiják, benne a mák meg van darálva és egy cédula:
- Így küldünk vissza! Brezsnyev.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Egy "Stirlitz" vicc:

- Hmmm.... - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolja Hmmm.

Egy az állatviccek közül:

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Egy Jean-vicc:

- Jean, hozzon egy harapófogót!
- Minek, uram?
- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Hmmmmmmmm! Fantasztikus ez az őzlábgomba!

Egy Jean-vicc:

- Jean, hozza be a baltát!
- Miért, uram?
- Embert akarok magából faragni.

Gazdasági vicc:

Egy amerikai, egy szovjet és egy magyar asztonauta közös űrrepülésen vesznek részt.
- Remélem - mondja az amerikai -, ezért a teljesítményemért megkapom az egymillió dollár jutalmat.
A szovjet:
- Én biztos megkapom a kiváló szocialista űrrepülő kitüntetést.
A magyar:
- Gyerekek, menjünk még egy kört, hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi az, amiből a tehénnek négy van, egy nőnek meg csak kettő?
- Lába.

Egy az állatviccek közül:

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nem akarok Win'95-öt telepíteni! Neem, Neeeem...

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Dobd el a cigit! ...ne oda!!!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nyugi, annyira nem jeges az út!

Egy az állatviccek közül:

Megy az oroszlán az erdőben, és találkozik a farkassal:
- Te farkas! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
A farkas megijed, és így is tesz. Az oroszlán másnap a rókával találkozik:
- Te róka! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól és holnap reggel gyere el hozzám hogy felfalhassalak! A róka is megijed és úgy tesz, ahogy az oroszlán parancsolta. Harmadnap a nyuszika kerül az állatok királya elé:
- Te nyuszika! Rajta vagy a listámon! Eredj haza, búcsúzz el a családodtól, és holnap reggel gyere el hozzám, hogy felfalhassalak!
- Te oroszlán, kihúznál a listádról?
- Jó!

Egy disznó vicc:

Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu, lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nem érzek semmiféle benzinszagot. Cigarettát?

Egy az állatviccek közül:

A farkas részegen támolyog az erdőben. A nyuszika arra megy a biciklijével, és odaszól neki:
- Hagyd abba az ivást farkas, és inkább költsd másra a pénzed!
De a farkas rá sem hederít. Egy hónap múlva a nyuszika egy motorral száguld az erdőben, és majdnem elüti a dülöngélő farkast.
Megint odaszól neki:
- Csóró vagy, farkas, és az is maradsz, ha állandóan italra költöd a pénzed.
Pár nap múlva a farkas egy csodálatos sportkocsival ment az erdőben. Találkozott a nyuszikával:
- Te farkas, honnan szereztél pénzt erre a gyönyörű kocsira? - kérdezte.
- Visszavittem az üres üvegeket!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

Egy disznó vicc:

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.

Egy egészségügyi vicc:

- Hé, mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál- Ez nem a fájós fogam.
- Nyugalom, - mondja az orvos - arra is sor kerül.