Egy skótvicc:

Glasgowban élt négy testvér. Szegények voltak, mint a templom egere. Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa, és még pénzt is gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron. A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte föl sem ismerte testvéreit. Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött, hogy kik ők, így szólt hozzájuk:
- Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
- Miért? - felelik egyszerre. - Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mikor mondják a női mellre, hogy ájtatos?
- Ha leveszik róla a melltartót, és térdre hull.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Mindjárt,csak még előbb kicserélem a biztosítékot...

Fekete humor:

Egy ember a temetőben sétálva meglát egy sírkövet a következő felirattal: itt nyugszik dr. Kiss Béla ügyvéd, a becsületes ember.
- Hogyan? Két embert temettek egy sírba?

Egy disznó vicc:

- Jancsi, te Blend-A-Med-et használsz? - kérdi Juliska.
- Miért? Érezni a lehelletemen?
- Nem, csak olyan kemények a tojásaid!

Egy roma vicc:

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod, te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon!

Egy az állatviccek közül:

A kis csiga kérleli a mamáját:
- Hadd szaladjak át az úttesten!
- Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Én értek a villanyszereléshez!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért csókolunk kezet a nőknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.

Egy disznó vicc:

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Erről csak a nemzetgyűlésnek vagyok hajlandó beszámolni.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szerencsére vége van a támadásnak...

Gazdasági vicc:

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával.

Egy az állatviccek közül:

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.

Egy roma vicc:

Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz:
- Hallod, te asszony! Lement a bútor ára!
- Aztán hol?
- Hát itt a torkomon!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Ne légy már olyan beszari!

Egy skótvicc:

Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Menteni? Nyugi, meg fog maradni minden adatod!

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút gond?
- Amitől még a paróka is megőszül.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Most már alacsonyabban is repülhetünk, itt hatástalan a légvédelmük.

Egy anyósvicc:

Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért nincs túl sok gimnasztikás lány?
- Mert mihelyt lemennek spárgába, úgy marad a lábuk.

Egy rendőrvicc:

A rendőr televíziós barcohba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?

Egy rendőrvicc:

Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat. Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Vigyázz, dől a fa! Nem arra!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Hogy hal meg a női agysejt?
- Magányosan.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

Egy disznó vicc:

Egy öreg bácsi a szanatóriumban van beutalóval. Mivel nagyon jól érzi magát, beszél az orvossal, hogy ha lehet, szeretne még maradni. Az orvos azt mondja neki, hogy 5.000 forintért meg tudja hosszabbítani az üdülést egy héttel. Mivel az öregnél nincs annyi pénz, hazaír a feleségének, hogy küldjön 5.000 forintot, annyiért meghosszabbítják. Néhány nap múlva megérkezik a levél, benne 10.000 forint ezzel a szöveggel: ha meghosszabbítják, vastagíttasd is meg!

Egy politikai vicc:

Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:
- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.
Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:
- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.
A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:
- Távcsövet ne adjak?
- Köszönöm, az van a puskámon.

Egy Jean-vicc:

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

Egy "Stirlitz" vicc:

Stirlitz belép Müller dolgozószobájába, s meglátja a padlón élettelenül heverő Müllert.
Megmérgezte magát - gondolja Stirlitz, miközben kezével végigsimítja a Müller hátából kiálló balta nyelét.

Egy az állatviccek közül:

A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik. A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre. Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeretfurdalása legyen. Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás. Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja. Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza "itt van még egy" lesz, és bekapja a majmot. A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti. A krokodil sunyin megszólal:
- Na mi van majom? Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
- Krokodil elmész te a bús fenébe.

Egy anyósvicc:

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Egy Jean-vicc:

- Jean, hozzon egy zöld ágat!
- Miért, uram?
- Zöldágra akarok vergődni.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

Egy rendőrvicc:

Megy két rendőr az utcán, és találnak egy rakás szart. Az egyik lehajol, megkóstolja, majd így szól:
- Ez bizony szar!
A másik is így tesz, majd ezt válaszolja:
- Az bizony! De jó hogy nem léptünk bele!

Egy Jean-vicc:

- Tud maga szaladni, Jean?
- Mint a villám, uram.
- Olyan gyorsan?
- Nem. Olyan cikkcakkban.

Egy közlekedési vicc:

A taxiban megszólal az utas:
- Mondja, uram, nem kellene megtisztítani az ablakot? Nem lehet kilátni rajta!
- Fölösleges! A szemüvegem úgyis otthon maradt!

Egy roma vicc:

A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Minek ásod a gödröt?
- Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam, elhozom ide.
- Jó, jó, de minek a gödör?
- Púpos a nő!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a nő anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.