Egy politikai vicc:

Két ember beszélget 1956-ban.
- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?
- Van véleményem, de nem értek vele egyet.

Egy vicc az oktatás területéről:

Biológiaórán a tanító Sanyikát felelteti:
- Mondd meg nekem, miben különbözik a kenguru az embertől!
- Abban, hogy a kenguru üres erszénnyel is tud ugrálni! - válaszol a gyerek.

Egy közlekedési vicc:

- Melyik a legrövidebb út a pályaudvarra?
- Azt én nem tudom.
- Hogyhogy nem tudja?
- Mert én kérem taxisofőr vagyok.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért írják a szüzességet két "s"-el?
- Mert az mindig kétes.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Pedig valahova ide ástam azt a gödröt...

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Én már láttam ezt. A kertész a gyilkos...

Egy rendőrvicc:

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a nők kedvenc helye benzinkutaknál?
- A levegőpumpáló.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Miért van több ember mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mivel kezdődik egy férfi szerelmes levele?
- Ugye, hogy hiányzom?

Egy Jean-vicc:

- Jean, hozzon egy üllőt és egy kalapácsot!
- Minek, uram?
- A tudásomból akarok erényt kovácsoni.

Egy disznó vicc:

A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
- Megnézem, asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem, és feküdjön föl az asztalra.
- Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.

Egy roma vicc:

A cigány fel-le tologatja a leeresztett kerekű biciklijét a legelőn. Arra megy a komája és megkérdezi:
- Ugyan miért tologatod a biciklidet a legelőn, ahelyett, hogy felpumpálnád?
- Hát nem te mondtad, hogy tegnap a tehened is ezen a legelőn fújódott fel?

Egy rendőrvicc:

Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:
- Mennyi az idő?
Mire a másik:
- Hát még a szúnyog!

Egy az állatviccek közül:

A sündisznóbébi eltéved a sötétben, és bekeveredik az üvegházba. Hosszas bolyongás után, amikor nekimegy egy kifejlett kaktusznak, boldogan tárja szét mancsocskáit:
- Mama!

Egy Jean-vicc:

- Jean, esik az eső?
- Igen, uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!

Egy roma vicc:

A cigány beleesik a meszesgödörbe, és nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált hát a társának:
- Te Gazsi te, nyújtsál már le egy lapátot!
- Hát mi van veled, Kárcsi? Két perce vagy fehér ember, és máris dolgozni akarsz?

Egy vicc a katonák életéből:

A katonaságon így szól a százados az egyik bakához:
- Ha nem inna annyit, már régen altiszt lehetne.
- Lehet - feleli a baka -, de ha egyszer bepiáltam, akkor tábornoknak érzem magam.

Egy skótvicc:

A szállító így állít be a skót házaspárhoz:
- Uram, nem az én ötletem volt, hanem a feleségemé, hogy magasabb árat kérjünk öntől az áruért.
- Remek ötlet! - mondja a skót - Rögtön megkérdezem a feleségemet, hogy neki mi a véleménye erről.

Egy rendőrvicc:

A rendőrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcán.
- Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.

Egy vicc a túlvilágról:

A mennyországban:
- Mi ez a csilingelés, Szent Péter?
- Tudod fiam, amikor valaki hazudik a földön, ez mindig megszólal.
Kis idő múlva égtelen harangozás töri meg a mennyország csendjét.
- Szent Péter, mi ez?
- Ne is mondd, fiam! Most nyomják a Pravdát.

Egy egészségügyi vicc:

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

Egy Jean-vicc:

- Jean, ugorjon le a trafikba!
Kisvártatva nagy csörömpölés.
- Azért az ablakot kinyithatta volna.

Egy disznó vicc:

Két öreg beszélget:
- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
- Persze, de augusztusban szünetet tartok.
- Miért?
- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

Egy politikai vicc:

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

Egy rendőrvicc:

Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!

Egy roma vicc:

Két cigány beszélget:
- Miért ültél egy évet? - kérdezi az egyik.
- Mert vért vettem.
- Hol?
- A kocsmában bicskával.

Egy vicc az oktatás területéről:

- Írjátok le, hogy mikor volt a pákozdi csata! - szól a tanár.
Az egyik tanuló, biztos ami biztos, megkérdi:
- Azt is oda kell írni, hogy hol volt?

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Kártyabarlangban: Royal flush!

Egy disznó vicc:

Az asszony így szól a férjéhez:
- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.
- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.
- Éppen azért.

Egy az állatviccek közül:

A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.

Egy roma vicc:

Két cigány megy szekéren. Egyszer csak elhúz felettük egy vadászgép. Megszólal az egyik:
- Te Gazsi! Mirage!
- Mi rázs, mi rázs! Hát a szekér!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi van akkor, ha felborul a kombájn?
- Magömlés.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

Egy idegen faluból jött zsidó tanácsot kér a rabbitól.
- Miért nem fordulsz a saját rabbidhoz?
- Neki már elmondtam az én bajomat, és meghallgattam a tanácsát. De gondoltam, megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a sárból a kocsit, mint egy.

Egy Jean-vicc:

- Mi kotkodácsol, Jean?
- A fiastyúk hívja a fiait, uram.

Egy Jean-vicc:

- Jean, hozza be a baltát!
- Miért, uram?
- Embert akarok magából faragni.

Egy vicc zsidóvicceink közül:

- Rabbi, szabad szombaton megölni egy tetűt? - kérdi egy zsidó.
- Nem szabad.
- És egy bolhát?
- Azt igen.
- De hát, miért ez a különbség?
- Mert a tetű másnapra is ott marad, de a bolha elugrik.

Egy disznó vicc:

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.

Egy rendőrvicc:

Hazaérkezik a rendőr egy délután, és látja, hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni, hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:
- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!
A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:
- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?

Egy közlekedési vicc:

Alagúthoz ér a kamion. Pár méternyire egy magasságkorlátozó KRESZ-tábla piroslik, rajta hogy négy méter. A sofőr megáll, kiszáll és gondolkozni kezd, hiszen az ő kocsija magasabb mint öt méter. Szól a kísérőjének, hogy ő is szálljon ki és nézzen körül. A kísérő pár perc múlva visszajön:
- Indíts gyorsan! Nincs rendőr a láthatáron!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nézd! Már nem ráz a hajszárító!