Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mikor érinti egy nő a lábával a csillagokat?
- Amikor egy rendőrtiszttel szeretkezik.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi történik, ha egy nő Alzheimer-kórt kap?
- Felmegy az IQ-ja.

Egy roma vicc:

Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álomosan vánszorog az ablakhoz, majd kinyitja és így szól:
- Mit akarsz, cigány?
- Be akarok lépni a pártba! - válaszolja.
- Te meg vagy őrülve? Pont most? De hát miért?
- Hazamentem ma este, és látom, hogy a feleségem ott fekszik az ágyban a szomszédommal. Így kiáltottam: most megyek, és szégyent hozok rátok!

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Mi a közös a hitben és a meggyőződésben?
- Az, hogy az ember gyerekkorában csak azt hiszi, hogy a töke pisilésre való. Öregkorára viszont meg is győződik róla.

Egy politikai vicc:

Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Nem is mély...

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Te, innen hova tűnt az út?

Egy politikai vicc:

Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól:
- Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.

Egy politikai vicc:

Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt. Brezsnyev azt mondja:
- Kérem, nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van például a New York-i Filharmonikusoknál?
Mire Carter izgatott kérdezősködés után:
- Sajnos fogalmunk sincs róla.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Miért van a nőknek két retiküljük?
- Egyikben az a papír van, mellyel bizonyítják, hogy nem tyúkok, a másikban pedig a tampont hordják.

Egy disznó vicc:

Két heregolyó beszélget:
- Azt hiszem, dolgunk lesz.
- Honnan tudod?
- Felállt a főnök.

Fekete humor:

Hazamegy a vak gyerek. Így szól hozzá az anyja:
- Nesze, fiam, itt van egy kenőcs, kend be vele a szemed, és reggelre látni fogsz.
A vak gyerek bekeni a szemét, de reggelre sem lát:
- Édesanyám, nem látok!
Mire az anyja:
- Április bolondja!

Egy "Stirlitz" vicc:

Stirlitzet hétfő hajnalban viszik agyonlőni. "Az előttem álló hét valóban nem ígérkezik könnyűnek" - gondolja.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Van benne elég benzin...

Fekete humor:

Az anyós megy az úton a biciklivel. Szembe jön vele a veje és így szól:
- Hova megy mama?
- A temetőbe.
- És a biciklit ki hozza vissza?

Családi vicc:

- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.

- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindíg cserélgeti, engem viszont megtart!

Egy Jean-vicc:

- Öntözzön meg, Jean!
- Minek, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Szállj be nyugodtan! Tegnap jóval többen voltunk a liftben.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Egy skótvicc:

- Miért vagy olyan szomorú? - kérdezi a skótot a barátja.
- Mert már megint megdrágult a benzin.
- De neked nincs is autód!
- Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!

Egy disznó vicc:

A rendőr este fáradtan érkezik haza, és látja, hogy a felesége meztelenül fekszik az ágyon szétterpesztett lábakkal. Megkérdezi az asszony:
- Tudod, hogy mire gondolok?
- Nem én!
Erre a feleség még jobban elterpeszkedik.
- Na, most már tudod?
- Még mindig nem.
A nő erre már úgy elfekszik, hogy elfoglalja az egész ágyat.
- Na, most már tudod?
- Igen. El akarod foglalni az egész ágyat, te dög.

Egy roma vicc:

A kéregető cigány az egyik lakásban egy nadrágot kap a háziasszonytól.
- A férjem sajnos kihízta, de nézze meg, csaknem új! - mondja az asszony.
A cigány átveszi a nadrágot, nézegeti, majd megszólal:
- Drága asszonyom, nem venné meg ezt a nadrágot kétszáz forintért? Nézze meg, csaknem új!

Ez volt az utolsó mondata valakinek:

Na, én most elmegyek a radványi sötét erdőbe. (Bárczi)

Egy disznó vicc:

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:

- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

Egy rendőrvicc:

A rendőr mosógépet vásárol.
- Kérnék hozzá egy adaptert is!
- Azt meg minek? - kérdezi az eladó.
- Mert színes ruhákat is akarok mosni vele.

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Ki volt Ádám felesége?
- Ádámné.

Egy disznó vicc:

- Doktor úr, baj van! Állandóan áll a farkam.
A doktor megnézi és látja, hogy a bőr alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul.
- Köszönöm, doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom?
- Semmi! De a hangya marad.

Egy disznó vicc:

- Udvarol még a lányodnak az a bajuszos fiatalember?
- Udvarol, de a lányomnak nem nagyon tetszik. Még feljár hozzánk, de már kifelé áll a rúdja.
- Akkor, amikor jön, vagy amikor megy?

Egy disznó vicc:

A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak:
- Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem.
- Megnézem, asszonyom, hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem, és feküdjön föl az asztalra.
- Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.

Egy rendőrvicc:

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.

Egy Jean-vicc:

- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

Egy politikai vicc:

János bácsinak feltűnik, hogy a TSZ-elnöknek és az agronómusnak milyen jól megy. Panaszt is tesz náluk, ám azok így felelnek:
- Egyszerű az egész! Korán kell kelni.
János bácsi másnap korán kel, és látja, hogy a TSZ-elnök meg az agronómus a falusi raktárnál a saját kocsijába dobozokat pakol. Ö is így tesz, és napról napra gazdagabb lesz. Az egyik nap jó munkája eredményeképpen jutalomutazást kap Moszkvába, ahová az új Volgájával megy. Az egyik reggel kinéz a fényűző szálloda ablakán, és látja, hogy a kocsija nincs sehol.
- Az anyjukat! Itt még korábban kelnek.

Egy disznó vicc:

Egy bombanő nyaral Velencében. Javában gondolázik, mikor a gondolás idegenvezető szemet vet a nőre. Egy kissé elhagyatott helyen megkérdi tőle:
- Remélem, szereti a szexet!
- Hová gondol, maga szemtelen! - fakad ki a nő.
- Oké, de úszni biztosan szeret.

Egy skótvicc:

A skót a nászútján vesz egy tábla csokoládét. Az egyik felét a feleségének adja, a másikat pedig gondosan visszacsomagolja és a zsebébe teszi.
- Miért teszed el? - kérdezi az ifjú feleség.
- Jó lesz a gyerekeknek - feleli a skót.

Egy az állatviccek közül:

Két bolha dohányzik az út szélén. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha:
- Hé, dobd el a cigit, mert jön a busz!

Egy egészségügyi vicc:

Az orvosnál:
- Ön kissé sápadt! - mondja az orvos a betegnek. - Jó volna hetente kétszer-háromszor napfürdőt vennie.
- Hideget vagy meleget, doktor úr?

Egy vicc, kizárólag férfiak számára:

Hogyan kaphatsz meg négy nőt egyszerre egy széken?
- Megfordítod a széket.

Egy Jean-vicc:

- Jean, esik az eső?
- Igen, uram.
- Akkor vigye a halakat sétálni!

Egy Jean-vicc:

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.